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周末作|孤城简爱(上)


序章

        孤城简爱,就是孤独城市里的简单爱恋吧?我要的好像与这个bbs上的某个id无关;与任何具体无关。

        很久以来都处在一种类似真空的状态。我想写点什么,为自己;却是一字也吐不出。情绪如暗流涌动,时起时伏。我放纵自己在漫无目的的心态里。我本来就只是个任性的孩子。

        如果世界的本原是孤独,如果每个人的孤独是注定;那么就让我孤独着自己呆着,在灰色的楼群里。我不要任何具体。给我一个对象想念,让我的心平静,如果我还有心的话。

        我要的如此简单。

        可是“想”是不是也是有罪的?我一直在思考这个问题。我不确定。真的,几乎没有有过确定的答案,像两本书的书名:晃晃悠悠、支离破碎。

        1、

        你真的挺能的。但我不能。我常常张开了口,一下子就忘记自己想的话,或者,刚刚从喉咙里发出一个音节就被人打断,于是我把想的话吞回肚子里。我向来很懒很懒,况且等到听别人完,我就会发现其实我什么都没有必要,其实我什么也不想。

        你真的挺能的。这个印象如此深刻,从四月里第一次遇见你你的滔滔不绝开始,我就怀疑你的脑子是个水泵,你的嘴是出水口,只要一拧水龙头水就会哗啦啦的流个没完。你不知道节水很重要吗?:

        相对来,我更喜欢有点沉默但却能在不多的言语里打动人心的男人。“相对来”的意思就是:我并不讨厌像你这样能的男人。

        其实有时候我也很能,在我想的时候。在必需的时候,我可以比任何人都活泼大方。还有的时候。我很想话,我想不停的不停的不停的到我的心里不再感觉虚空。

        刚才写着上面那些话时。我在想,是不是你的多话也只不过在掩饰些什么?

        知道呢。你与我无关,你的话更与我无关。

        2、窥视

        “究竟什么是爱呢?”那个晚上我身边的女孩这样问我。

        究竟什么是爱呢?我歪着头想了又想,然后告诉她我不知道。

        后来我们从吧台转移到下面的座位。她告诉我们旁座的女孩是谁谁谁,她她很漂亮吧!——真的,我觉得她更漂亮。但,她口里的漂亮女孩也并非不漂亮,她们的身上都有一种迷离的气息让我喜欢。

        之后我看见了坐在那女孩对面的你。

        离第一次见到你是八个月。

        我问自己:我是不是在哪里见过你?之后我很确定的告诉自己:我一定见过你。再之后我想我能确认:一定是你。虽然世界上我能确定的东西不多:比如爱与不爱,比如我所希望的理想状态。这些都是我不能确定的。

        我在离你远远的地方看了看你,又看了看你。在你身上,勾起了我对孔孔的思念。我想她,她的烟,她的哭泣,她的绝望,她的一切。可是我想你已经不认识我了。因为我和八个月前相较,变化很大。确切的,除了心情还留着。我的生活环境,甚至我的外形都不太一样了。我的肉身不断前行,我身不由己;然而心却留在当初的地方,亦是心不由己。

        离开时。我问我认识的一个女孩你是不是谁谁谁。我很准确的叫出了你的名字。因为我的包包里还放着你的名片。

        3、听

        “我有过一个差点结婚的对象。后来她就……”

        “我喜欢旅游呀。到处走……”

        “我挺喜欢吸烟的女孩子……”

        这些都是我坐在一边时听到的一些片断。

        只有一些片断而已。因为我常常听着听着就沉浸到自己的世界里,而我过,那个世界是真空。只容许我自己存在。你可以想像,如果用镜头来表现。那应该是从清晰到模糊的一个过程,直到最后淡出。镜头切换到一个广袤的地,那是我内心的茂密森林。

        其实我不是个善于倾听的人,虽然我愿意倾听。因为倾听得越多,越是感到自己的虚弱,越是害怕。

        4、对话

        “你为什么不开心?”

        “就是不开心。没有为什么。”

        “是因为工作?”

        摇头。

        “学习?”

        摇头。

        “感情?”

        摇头。

        “既然没有理由,那怎么会不开心?”

        “就是没有理由。我不知道为什么不开心就不开心了。”

        “看来你真的有点奇怪。”

        “我本来就是很奇怪的人。”

        “你这样不大好。人不应该不因为什么而不开心。”

        “也许。可能我这人就是比较奇怪吧。”

        你问得奇怪,我也答得奇怪。是不是?

        诚然你们在一边荤笑话,而我木然的坐在一边显得格格不入。可是你看不出来我需要安静吗?难道要我继续拿你的眼袋开玩笑?

        你好像觉得我应该,也许你觉得诱导我出来我会比较好受。但那不是我。即使真的有因为什么而不开心,也不会告诉第一次见面的你。

        5、眼泪

        孔孔把头靠在我肩膀上,她,我该去哪呢?我的未来在哪呢?我如履薄冰呢!她的手越抱越紧,忽然之间,我感到她面颊润湿一片。她低泣着,在我肩头、在潮潮的四月的夜、在昏暗的吧间。

        这时候他走过来,在我们对面坐下。孔孔坐直了身体,仿佛什么都没发生过。

        有人要离开。

        我心里一颤。手也抖了。我拿起酒杯低头喝了一口。有眼泪在眼睛里,只是谁也不会发现。

        为什么要有别离?为什么要有伤悲?别让我的眼泪掉下来!

        他回到吧台以后,我问孔孔愿不愿意坐到吧台上去。因为我想再不接近一点以后就没机会了。我心翼翼,因为我害怕接近和被接近。

        过了不很久,你就夹着一阵风进来了。

        6、酒

        “再给我一点酒。”

        我从来没有像那个晚上那样想醉。我知道有人想要离开。我对生活感到茫然。我预知了某个故事的结局。我的好朋友她心里难过。这就是我不开心的缘故——现在可以告诉你了。因为已经过了,都过了,所有的都过了。八个月的时间,以及八个月里发生的一些变故,足够让我学会如何遗忘、如何恨和原谅,还有如何更好的控制自己的情绪。

        另一个女孩独自坐在座位上喝酒。

        你:今晚怎么了,好像每个人都有点怪怪的。

        没什么好奇怪的。因为每个人都脆弱。

        我喝了很多酒,虽然后来使劲解酒,还是在去洗手间的路上两次把木椅勾倒。

        7、窥视ii

        八个月之后,已经是冬季。

        你围着围巾。你有一个习惯动作,总是把围巾拉起来,好像要把自己连头包住。

        你的手指粗短并且有点苍白。你的指甲剪得非常干净,甚至剪到肉里。

        你的身体随着音乐抖动:手、脚、神经。时不时跟着高声的唱。

        你再一次拉围巾时我问:“你就这么冷吗?”

        真的我也冷,我一直捧着热热的水杯取暖。在包裹自己这方面,我和你有点相似。

        “……”你的回答我记不清了。有时候我觉得自己真的老了,越来越没记性,以前的事可以记得住,离得越近越是记不住。

        我这些你别害怕。昨有人告诉我他喜欢我的“对生活的独到的观察力”。其实我只不过了这样一个句子:屋顶有人驯狗,街头有人卖花,生活还是在继续。

        我习惯于窥视,或者我的观察力真的很好,或者,我是个细节主义者。所以,被我观察的你请不要害怕。我没有恶意,我只是睁开了我的眼睛。

        八个月了。孔孔已经离开。在飘雪的北方。我想她。我不停的想念。如果一切顺利,我希望她在今年内能回到这里。未完待续。。

        ps:这篇文字是我在泉b论坛的一个贴子。

        起因是要去采访一个d吧的dj,我打算在采访之前先去瞧一瞧他工作的环境与状态。于是在那个晚上遇见这么一个人。一个无比矫情的人。在那几年,我一度把他冠之以本城第一男资(jiao-qing)。其实如文中所,也没有真的算认识;并且此后至少八年未曾再遇见。

        那个dj,叫做董军。采访他的时间,是下午。至今我还记得他略显苍白的脸,即使在和暖的下午,也觉得惨淡。


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